L’altra parte della faccenda, meno romantica

Note

 


0.   Qualcuno (per sapere chi vedi nota 00) qui sbiancherà per 2½motivi.

 

1.  1° perché quel qualcuno (rivedi nota 00) non ha mai osato anteporre le note al testo, come in questo post che contiene volutamente solo una nota “zero” (cioè la nota 00)) a simboleggiare l’inizio di una nuova Era nell’esplorazione delle note, con un rimando ad altre 22 note di cui 11 nota è questa presente nota n. 11 (per sapere di quale nota parlo vedi nota 11).

2. 2° perché quel qualcuno (già sapete chi dalla nota 0000000000) non riuscirà ad anteporre le sue note al testo – con formattazione giustificata – con il mark-down, mentre io l’ho appena fatto.


Io: “Muoviamoci, che Genova27 arriva in 4 minuti”

Fidanza: “Dai, c’è tempo, 1 minuto e scendiamo”

Io: “Non ti agitare”

Fidanza: “Non sono agitata, tu dàtti una calmata”

Io: “Ok, niente agitazione, non mi agito, ma tu non ti agitare. Scendiamo dà”

Fidanza: “Stai calmo”

Io: “Non ti agitare, ti prego”

Fidanza: “Non MI agitare!”

Io: “No, non ti…stai calma…”

Arriviamo dove dobbiamo arrivare.

15 minuti dopo…

Io: “A che ora era?”

Fidanza: “Alle 15:000

Io: “Ora vado a parlare con la segretaria, non é possibile che uno prende appuntamento e poi deve fare anticamera, aspettare turno, ma allora che ho prenotato a fare, paghiamo fior di fior di…”

Fidanza: “Non cominciare…”

Io: “Ma tu sei incinta, non dovresti fare la fila”

Fidanza: “Se non te ne sei accorto sono TUTTE incinta, siediti e aspetta, dopo ci devo venire io ogni mese qui, non metterti a questionare”

Io: “Ok, peró non é giusto…ora non ti agitare…”

Fidanza: “Non MI agitare! E non cominciare con le domande, lascia in pace alla ginecologa quando entriamo, datti un contegno, capito?”

Io: “Capito…ma nemmeno una domandina una?”

Fidanza: “Niente domande, quello che ci deve dire ce lo dice lei senza che chiediamo, non fare al tuo solito, non fare battute, non socializzare e soprattutto NON fare domande, quello che hai letto su internet la mia ginecologa non é tenuta a confutarlo né confermarlo, insomma.. ni-en-te do-man-de, intesi?”

Io: “Intesi, niente domande, non faccio domande”

Fidanza: “Assolutamente, niente domande”

Io: “Mi avvarrò della facoltà di non porre domande, tranquilla, non faccio domande”

Fidanza: “Non fai domande, nossignore, niente domande”

Io: “Giuro, niente domande, non ne faccio neppure una”

Fidanza: “Zero domande”

Io: “Niente domande, bene”

Fidanza: “Bene”

Io: “Fantastico…ma non ti agitare”

Fidanza: “Non MI agitare…”

Ginecologa: “Allora…innanzitutto complimenti, voi siete gli amici di Grea, vero?”

Io: “Puó mangiare la ‘mpepata di cozze?”

Fidanza: “Avvoo”

Io: “É vero che non puó mangiare patate esposte alla luna? Ma la amuchina é meglio del bicarbonato? Il caffé è vero che é vietato come il piccante, le spezie, la carne cruda, di maiale, i crostacei? É vero che é meglio dormire sul fianco destro? Lei che ne pensa del parto in acqua? E la diagnosi non-invasiva prenatale genetico-chiromantica? Amniocentesi sì o amniocentesi no?”

Ginecologa ignorando tutte le domande in blocco: “Si spogli pure lí”

Io: “Ma conosciamoci prima un po’ meglio tesoro”

Ginecologa (che non ha colto minimamente l’ironia): “Lei no, puo’ rimanere vestito e anche zitto, se riesce”

Io: “Il sesso è vero che è vietato dopo il 3°3 mese?”

Ginecologa: “E’ troppo tardi per i divieti, mi spiace per sua moglie”

Io: “Glielo dica anche lei che deve mangiare per due, sono in due, no? O è gemellare? Ma non è che da lì dentro il bambino mi vede il coso se faccio sesso “spinto”?”

Fidanza: “Avvo…AVVOOO”

Io: “Il sesso alla missionaria è vietato, vero?”

Fidanza: “AVVO ti supplico!”

Praticante ginecologa si infila un guanto e prende uno strumento che somiglia ad un vibratore dimagrito.

Ci spalma sulla punta una sostanza che somiglia a grasso per catene, solo di un colore azzurrognolo.

Infila il vibratore anoressico in un posto intuibile, e su un antiquato e cubico monitor sgangherato appaiono linee grigio topo su sfondo nero (ecco dove sono finiti i vecchi monitor del commodore 64…).

Io: “Quanto é alto?”

Praticante (ignorandomi e rivolgendosi alla ginecologa): “Liquido amniotico abbondante”

Io: “E’ buono o male, abbondante?”

Praticante: “Collo dell’utero chiuso”

Io: “Come esce allora?”

Fidanza: “Avvo per piacere!”

Io: “É maschio o femmina?”

Praticante: “Non so se si riuscirà a vedere, considerando che é alla QUINTA settimana…”


Nota sborona

3 .   Avrei potuto esagerare aggiungendo una nota DENTRO il testo, né prima (come mai prima d’ora fatto da nessuno) né dopo il post, tra le altre cose, ma non mi pareva il caso di infierire Ω.


Io: “Come faccio a esser sicuro sia mio? Dall’ecografia si vede?”

Ginecologa: “No, ma le basta aspettare”

Io: “In che senso, scusi?”

Ginecologa: “Lei aspetti che cresca, se crescendo somiglierà sempre di più ad uno stronzo, è suo (cit.)”

Fidanza: “AVVOOOO-OOOO…ecco…lo sapevo…”

Io: “Si vede? Eh? Si vede?”

Ginecologa: “É la sua prima gravidanza?”

Io: “Si vede, allora? Allora, eh, si vede?”

Ginecologa, facendo sfoggio di un sorriso della serie “mo ti sistemo io”: “Sentiamo il cuoricino”

Praticante pigia un tasto sulla macchina infernale collegata al monitor del commodore 64 e al vibratore deperito.

Tum tum tum tum tim tum tim tum tum tum

Tum tum tum tum tim tum tim tum tum tum tu

La ginecologa la sapeva davvero lunga.

Ho smesso di porre domande.

In quel suono ancestrale, in quel richiamo che sembrava provenire dalle viscere di Stonehenge, in quei dieci secondi ho trovato risposta a tutte le domande, anche quelle che non sapevo di aver mai avuto dentro.

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280 thoughts on “L’altra parte della faccenda, meno romantica

  1. Buongiorno Avvocatolo! Ed era solo la 5 settimana. Aspettando il racconto dei seguenti mesi…
    A parte tutto, riesci a ribaltare in un attimo i connotati dei tuoi post e…..tu chiamale, se vuoi, EMOZIONIIIIIIII…

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  2. Che dire?
    Ho riso fino alle lacrime, in attesa del risvolto emozionale, che ero certa non sarebbe mancato. Molto tenera questa scena. Inversione di ruoli netta. Anzi direi quasi un role playing, come nella migliore delle psicologie di coppia.
    Mi ha sempre affascinato la capacità di taluni soggetti della specie avversa (leggi maschi) di abbandonare la maschera affibbiatagli atavicamente dalla società e vivere le emozioni. Chè le emozioni oltre a non aver età, non hanno razza, colore, ma, parimenti, non hanno genere!.
    Giorno Avvocato! Buon venerdi.

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      • To restituisco le stesse parole, con l’aggiunta di un sorriso. Che sia una bella giornata, allora. In un climax di meraviglia e stupore.
        Che sono l’unico, vero, indiscusso ed irrinunciabile sale della vita.

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      • Dimenticavo. .quanto alla inversione dei ruoli…. mia moglie dice sempre che sono fortunato che stanno per inserire i matrimoni gay nel ns ordinamento altrimenti il ns sarebbe nullo….quando poi è in vena di complimenti mi dice che sono il ricchione più etero che lei abbia mai conosciuto. ..

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      • Sofortuneeh! Scherzi a parte (e per non stare ad aprire un trattato di citologia cerebrale) non c’è distinzione di ruoli nel provare emozione, solo la donna ha un’area cerebrale deputata al linguaggio diffusa, mentre quella maschile è localizzata, quindi lei (noi – cacchio so femmina pure io) abbiamo solo una maggiore capacità di “raccontare” quello che pur tutti provano. È lì la differenza. Che poi, se ci pensi, non è una differenza, ma un fantastico modo che ci ha dato la natura per potersi compenetrare. Come a dire: proviamo la stessa cosa, vero amore mio? Ma prestami qualche parola, ch’io non ci riesco a raccattarle, perso in questo turbinare di emozioni. Sarà ‘sto cuore che batte, non trovi?.

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      • Uhm il che vuol dire che da secoli c’è una discriminazione pazzesca…di scrittori donne ce ne sono ma sicuro muy meno che uomini. ..mumble mumble sta storia del linguaggio non la sapevo….si impara sempre qui!!! Buona giornata

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      • Se si avesse la pazienza di ragionare sulla struttura cerebrale, si comprenderebbe tanto, dell’uno e dell’altro sesso. E si eviterebbero tanti, tanti, tanti litigi. Finanche quelli dei calzino che non si trovano. C’è un bellissimo libro, scritto anche in modo spiritoso, a tal proposito. Sarebbe da leggere.
        Perché la psicologia, quella vera, quella che serve a fornire strumenti alla “ggggente” è questa. Dei sogno possiamo disquisirne quanto ci pare. Bell’esercizio linguistico, e, soprattutto, bell’esempio di inferenza (il)logica.
        A te.

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      • Il libro è dei coniugi Pears: perché le donne non sanno leggere le cartine e gli uomini non si fermano mai a chiedere?
        Brillante e divertente, riporta tutta una serie di studi di neurologia e psicologia americani ed internazionali in genere, che spiegano il funzionamento del cervello maschile e di quello femminile. Per nulla noioso e adatto a tutti, anche ai non “addetti ai lavori”.
        Mi saprai dire. Ti piacerà, ne sono certa!

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  3. Sapessi come ti lascerà senza parole quando ti guarderà negli occhi sorridendo… sarai fottuto poiché ti avrà in pugno… e poi ti farà le carezzine con le sue dolci e delicate manine e ti darà infiniti baci… e allora sarai spacciato… innamorato perso di tuo figlio/figlia….

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  4. ok… post fantastico!
    ma le noteeeeeeeeeee
    ” ecco ‘tolo che spunta di nascosto nella notte e semina note tentando di sgambettare l’avversario…. mmmmmmm…. chissà con cosa se ne esce ora il faraonico lupo cattivo…. mmmmmm…. restiamo in trepidante attesa”

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  5. Duello di note…mmm…interessante. Come ben sa il destinatario del tuo duello, sono pazzamente, smodatamente, irresponsabilmente, innamorata delle sue note.
    E ora?
    Dovrò scegliere? Si possono amare due note contemporaneamente?
    Se tradisco note con altre note, è peccato?
    mah, blogger…

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  6. Daiiii, Avvocatolo sei in gravidanza? Ma complimenti 😂
    Scherzi a parte, che bel post per comunicare l’arrivo di un bebè 😊 certo che alla 5a settimana, tutte quelle domande… Ahah.. Quando arrivi a nove mesi cosa fai, avrai già scritto un libro? Bello èh il cuoricino? Io sarei stata per ore ad ascoltarlo 😍

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    • No ma guarda a parte gli scherzi davero insopportabile…di quelle proprio tipiche milanesi…ha fatto un culo a mia moglie che non aveva fatto vaccino contro rosolia e doveva secondo lei NON fare figli in assenza di vaccino. …bah!

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      • Ahhaah ci mancava poco che ci diceva abortite! Una rompikoglioni assurda…ogni domanda ingenua sbuffava e rispondeva iniziando sempre MA MI PARE OVVIO. …tipo ma mi pare OVVIO che il RMP del CFG sia astrocluso col Gh di LemonFi, chiaro no?

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      • Doveva parerti ovvio che dovevi cambiare ginecologa e dirlo a lei (magari senza cambiarla, solo farle credere di cambiarla) e da come reagiva agire di conseguenza…

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  7. Allora la smetti di farmi venire i brividi…. ☺️Bellissimo quando si sente il cuore… Io ne sentivo due che a volte si sovrapponevano e a volte li sentivamo distinti… Ogni domanda, ogni incertezza, ogni paura svanisce all’istante e sembra che il tuo cuore si fermi per ascoltare quello piccino… ❤️❤️❤️

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  8. Pingback: Di tutto un po’ | Discussioni concentriche

  9. Avvo, che tocca fare?
    Qui si chiudono blog, le persone spariscono inghiottite dai buchi neri (per fortuna alcune hanno fatto puff… finalmente).
    Cos’è, ne resterà soltanto uno??? L’ultimo immortale??
    Sono O. T. lo so, non mi cazxiare…

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  10. Comunque te lo dico: sto un po’ dalla parte della ginecologa…. ma che rompipalle sei… ma quante domande faiiiiii??? Se le facevi a me, la sonda per l’ecografia la usavo su di te per una rettoscopia… 😛 (ho fatto anche la rima)

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  11. Vedi che con certe specializzazioni sei proprio una capra? Tu ti metti a fare il cazzone al cospetto di una donna, per di più ginecologa e con una paziente che sta visitando? Per lei devi fare arredamento…potevi imitare l’abat jour oppure l’attaccapanni (che ti viene meglio). E’ come entrare nella gabbia del leone mangiando una tartare…dovesse avere anche una specializzazione in andrologia o psichiatria (visto l’elemento) sono sicuro che ti farebbe l’esame della prostata col guanto in carta vetrata….ahahahahah

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  12. (Non posso leggere tutti i commenti ai tuoi post , ma ho acchiappato il tuo “climax africanox” e sto ancora apprezzando)…

    Quindi , questo e’ il preambolo al post precedente…
    Non sarebbe stata la stessa cosa se avessi adottato la consecutio logica…..meno male!
    Premio Oscar ,assicurato , ( si no te gusta mas el Nobel !)
    Bacio

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    • Meeeegdaaaa meeeegdaaaa…senta se parto alle 12 da Milano viaggiando diciamo a velocità di crociera da limiti stradali verso le 15 questa perturbaziome….sa daltronde è il prezzo di noi mwtereopatici 😃

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  13. Ma che forte e che ridere 😂😂😂😂 ora io vorrei la versione di LEI ti prego…anche il mio LUI è un iperansioso e io una cavernicola che sbuca direttamente da Cueva de las Manos 😃😂😂😂 per le note, davvero non me ne voglia Yahsunsikallxxlalazzant, ma sono odiose fossi in te rinuncerei con sufficienza 😁😁😂😂😂😂

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  14. Manco era nata, e già aveva compiuto il miracolo di azzittirti! 😀 Insomma una bambina promettente 😀
    Non so se era il tuo obiettivo ma, anche se la ginecologa sembra un po’ stronza, alla fine tra voi due io preferisco comunque lei, diciamo che se ti avesse dato una testata sarebbe scattato l’applauso! 🙂 (Lo so, lo so che hai voluto esagerare, che non sei stato proprio così insopportabile… Hai voluto esagerare, vero? VERO? 🙂 )
    Con le note avete raggiunto dei livelli che io… Non so, dove volete arrivare? Alle note nel titolo del post? Al titolo del post che è lui stesso una nota? A una nota a un post diverso da dove sta scritta? A una nota che rimanda a un commento? A una nota a un post, che però sta scritta in un commento?
    Riuscirete a fermarvi????? 😀

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  15. Ohi ma io mi sono persa questa mega super meravigliosa notizia!!! Avvocatolo infondo infondo ma proprio giù giù lo sappiamo che sei un tenerone e che magari gli occhi lucidi ti sono venuti sentendo il cuoricino. Un bacio all’avvocatola, alla pancia ed a te

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  16. Senti… Con ste note me sto a rimbambì…. Mo pure le alfabetagamma… Potenze di potenze di note…. Ma allora?siamo nel mezzo di una guerra vera e propria. Da te note,di la note… Chi vince? Senti ma la ginecologa e la praticante na pazienza!pure piccoletta da li dentro ti avrà bussato e si stava scompisciando a sentire papi così a
    Agitato e mami così brava! Visto non sono stata x nienteromantica oggi! …la faida delle note!

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  17. Senti… Con ste note me sto a rimbambì…. Mo pure le alfabetagamma… Potenze di potenze di note…. Ma allora?siamo nel mezzo di una guerra vera e propria. Da te note,di la note… Chi vince? Senti ma la ginecologa e la praticante na pazienza!pure piccoletta da li dentro ti avrà bussato e si stava scompisciando a sentire papi così a
    Agitato e mami così brava! Visto non sono stata x nienteromantica oggi! …la faida delle note!

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    • Lei? Io ho sognato che mio padre con la faccia di Jack Nicholson in Shining sfonda la porta del cesso con un’accetta e me dice “Sono iooooooooo Silveeer Silvaaaaaan non te n’eri accoooortoooo vieniiii”….faccia lei…

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